Ortovolador, el Blog del Club Hispano-argentino de Parapente y Paramotor "La Concha"
In Birra Veritas. Ortovolador no se hace responsable de la opinión de las personas que accedan a este blog.
sábado, 2 de enero de 2016
Relatos de veranos (basado en un hecho real)
Hacía mucho, mucho tiempo que no oía mi nombre con tanta energía y desesperación. Quizás como solo lo pronunciaron los profesores de mi infancia, cuando hacía algo mal, o alguna de mis ex-novias, cuando hacía algo bien.
Yo estaba montando el aro y el maestro Caniggia llevaba un rato volando sobre la playa. De repente, escuché un golpe fuerte y seco. Miré hacia arriba y vi como la pala de Frank salía disparada hacia atrás y éste iniciaba un giro radical hacia la derecha, mar adentro, perdiendo en un segundo 5 de los 20 metros que tenía.
Entonces vino el aterrador grito: "¡¡¡Enriiiiiiiiiique!!!"
Debí de mantener la sangre fría porque antes de correr me quité la riñonera y la tiré debajo de mi coche. Perder un amigo es una tragedia, pero perder los dos móviles, las tarjetas de crédito y toda la documentación es un coñazo. Si podemos evitar una tragedia y un coñazo a la vez, pues mejor que mejor (estoy casi seguro que un filósofo griego afirmó algo parecido, pero no recuerdo cuál).
Mientras corría para zambullirme pensaba: joder por qué siempre me toca a mí hacer de salvavidas, es la segunda vez este año, ya no estoy para estos trotes. Después me vino a la cabeza la mirada de pez boqueante de mi anterior rescatado, pero esta vez Frank iba a caer bastante más adentro. Se va a hundir, a poner histérico y como se me agarre, nos ahogamos los dos (y yo, con mis dos paquetes al día, seguro que antes que él). O corro muy despacio o pienso muy deprisa porque me dio tiempo a pensar todo esto y más en solo unas decenas de metros.
Pero se produjo el milagro, bendita relación de planeo, y cuando ya estaba cerca de la primera y salada ola Caniggia aterrizó a un par de metros de la orilla. Instintivamente, estuve a punto de pegarle el puñetazo que mentalmente había ensayado por si se ponía histérico bajo el agua.
La poca gente que quedaba en la playa nos miraba con miedo y desprecio. La pala aterrizó cerca de donde Frank, pero todavía mucho más cerca de la toalla de un bañista. Sobre la toalla estaban los pies del bañista. Mientras recogía la pala y miraba esos pies, levanté la vista muy lentamente. Llegué al bañador, seguí subiendo con aprensión, llegué a los hombros, ya falta poco, pensé, y al final, sobre los hombros estaba su cabeza intacta, incluso esa cabeza sonreía. Gracias a Dios.
Decidí no volar, ya habíamos dado bastante espectáculo, y nos tomamos unas cervezas mientras meditábamos sobre lo difícil que es llegar a los 46 (los dos somos del 65) con estos sustos.
Al rato de llegar a casa me puse a buscar la riñonera.
martes, 8 de octubre de 2013
lunes, 27 de junio de 2011
Bosta del Sol
Un reportero de Ortovolador realiza un biplaza en el trike Bosta del Sol.
"Es lo mejor que he hecho en mi vida con la ropa puesta y sin haber bebido", declaró al aterrizar.
Nuestro reportero es nieto de una de las abuelas de la Plaza de Mayo (que nunca lo ha reconocido como tal y sigue esperando algo mejor) acusadas de corrupción e hijo (bastardo) del presidente del River Plate, actualmente, en paradero desconocido.
jueves, 24 de febrero de 2011
Ortovolador apoya la candidatura de Algodonales como Capital Europea de la Cultura 3012
martes, 26 de octubre de 2010
viernes, 22 de enero de 2010
1er Campeonato SupAir, La, de Paramotor
Las Mesas el primer Campeonato de Acrobacia con Paramotor "SupAir, La" (Sup Air, Los Ángeles).
Con una gran asistencia de público, la final estuvo muy reñida hasta la última tanda.
El ganador fue Sebas Tronic del club La Concha, con el motor Che Mente Rackitic One.
En segunda posición quedó Blasero Grajo del club Papa Team, con su motor Habemus Papa Match Piu 3.
Nadie podía sospechar quién podía ser el ganador hasta unos segundos antes del sunset. Sebas estuvo a punto de ser descalificado por las risotadas y los vuelos rasantes dedicados a su rival, además de por el hecho de volar sin casco ni protecciones para los oídos (una copia de estas fotos ha sido enviada a la FEADA).
Blasero no pudo llegar a despegar en la ronda final por problemas técnicos (o de técnica, según otras fuentes consultadas), lo cual no impidió que los jueces resaltaran las contorsiones de su cuerpo y de su vela en todos y cada uno de sus intentos como "algo que habría cambiado el concepto de despegue en el caso de haberlo conseguido".
Esperamos que en años venideros podamos disfrutar de una una final tan emocionante, sin que los niños tiren piedras ni las palomas se empeñen en meterse en las hélices.
Ortovolador
Concurso de fotografía La Concha
viernes, 4 de septiembre de 2009
martes, 1 de septiembre de 2009
Un enorme hombre de color (negro) causa el pánico en Tarifa tras cruzar el Estrecho en paramotor
La semana pasada un enorme hombre de color (negro) cruzó el Estrecho con la misma falsa esperanza de los millones de turistas alemanes que visitan nuestro país, encontrar un mundo mejor. Pero no lo hizo en patera, como suele ser, por desgracia, tradicional, sino en paramotor.
Desde entonces a causado el pánico en la zona y es buscado por las autoridades. ¿Delito? No haber pagado la licencia y la cuota federativa a ningún club de parapente y paramotor, llevar un pasaporte falso con la foto de Obama (con dedicatoria incluida), colarse por la noche en barbacoas y fiestas chill out y decir “culito” (única palabra que domina de nuestro idioma) cada vez que ve a una bella señorita. Además, durante el día, vende latas de cerveza y gafas de imitación en la playa con la hélice encendida a la espalda, por lo que es fácilmente reconocible.
¿Pero es que no duerme nunca?, nos preguntamos.
Según ha podido averiguar Ortovolador, en Mauritania se organizan cursillos de paramotor para subsaharianos mucho más baratos que el pasaje en patera. Su duración es de 2 horas. Suelen consistir en unas cuantas carreras con una cabra a punto de parir a la espalda (la cual simula perfectamente no sólo el peso, sino el ruido del motor), micrometeorología (del Estrecho), inflado de patito de goma, 15 minutos de campa y nociones básicas de despegue. El aterrizaje no forma parte del curso “ya que se realizará fuera de nuestras fronteras y ese no es nuestro problema, queremos ser legales hasta cierto punto”, declaró uno de los instructores, que no quiso dar su nombre por motivos de seguridad .
La foto del sospechoso fue captada por un radio aficionado (F8CRQ) que sacaba a pasear a su perro y que llevaba un móvil con cámara. “Saqué a pasear a mi rottweiler asesino al aparcamiento de enfrente de mi casa. Era su lugar preferido porque además de hacer pis se cargaba un par de gatos y mordía en el pecho a los transeuntes con los que se cruzaba. De repente, oí un ruido que no había escuchado nunca, como el de un enorme hombre de color (negro) estrellándose al aterrizar con un paramotor. Giré la cabeza y ahí estaba, se parecía tanto a Obama que saqué mi móvil y le hice una foto. Luego le dije a mi rottweiler lo típico: “Mata”. Pero sucedió algo extraño. El enorme negro (hombre de color) miró al perro con una extraña expresión en la cara (véase la foto) y el perro miró al hombre negro (de color) con cara de pánico. Tenía los ojos de distinto color, un era negro (de color) y el otro todavía mucho más negro (más de color). No entendía nada. Mi perro mantuvo la mirada unos 10 segundos, defecó sin flexionar las patas traseras, como hacen todos los perros, lanzó una especie de maullido aterrador y salió corriendo del lugar. No he vuelto a verlo”, declaró el autor de la foto.
En la imagen se puede apreciar que el enorme hombre de color (negro) ha aterrizado en una plaza de minusválidos del parking.
¿Pero hay algo que haga legal este hombre (de color negro)?, nos volvemos a preguntar.
La búsqueda continúa día y noche. Las autoridades de la zona han declarado que en cuanto sea capturado será extraditado a Alemania, se producirá un incidente diplomático y así el año que viene el número de turistas alemanes se reducirá drásticamente.
Seguiremos informando.
martes, 26 de mayo de 2009
Green Pis
Las plantas amarillas de la izquierda perdieron su esplendor unos segundos después, por motivos desconocidos, y se convirtieron en espárragos trigueros.
Cientos de botánicos becados siguen tratando de dar con una solución que satisfaga a las universidades que han pagado su beca. Sólo se conoce un precedente, La Pampa es La Pampa (pero sin espárragos trigueros) desde que miles de gauchos hicieron lo mismo, sin chequear ni su caballo ni su onda, momentos antes de un es-pec-ta-cular recorrido por la misma de cientos de kilómetros en busca de un obelisco donde colgar el sombrero.
Zero-Gravity no ha querido hacer declaraciones sobre si la licencia y/o la cuota del club cubren este tipo de desperfectos.
Seguiremos informando.
martes, 10 de marzo de 2009
domingo, 8 de febrero de 2009
miércoles, 21 de mayo de 2008
Concurso de fotografía de parapente La Concha
domingo, 11 de mayo de 2008
viernes, 28 de marzo de 2008
Concurso La Concha de fotografía de parapente
viernes, 7 de marzo de 2008
Trivial: Nubes
- Nube de bandera.
- Cumulonimbo mammatus.
- Cumulunimbo calvus incus.
- Es un muro de Foëhn (de ahí viene la expresión "Vete a volar y que te Foëhn").
- Cúmulo congestus.
Nota: Todos los tipos de nube citados anteriormente existen; mirad en Google, si no lo creeis.
viernes, 15 de febrero de 2008
Brain Training
Esta casa se encuentra en la Avda de Andalucía de Algodonales.
Ya sabemos que el número 51 y 55 pertenecen a esa puerta, pero la pregunta del millón es ¿dónde coño está el número 53 entonces?
Encuentra la solución y podrás ganar un viaje para dos personas por la mente del cartero de Algodonales (actualmente de baja por estrés).
martes, 12 de febrero de 2008
Nuevo atraco en la iglesia de Algodonales
Como ya viene siendo tradicional tras la misa de los domingos, un nuevo atraco a mano armada se prudujo en la iglesia de Algodonales.
Según declaró el parroco a la guardia civil, eran cinco personas, pero sólo una iba encapuchada. Este hecho no ha sido de gran ayuda en las investigaciones ya que el sacerdote añadió: "Aunque pueda parecer mentira, sólo me fijé en el encapuchado porque era el que llevaba la fresadora, ¿jabeusté?"
Además de la recaudación del cepillo (unos 7 euros en monedas de 10, 5, 2 y un céntimo), los atracadores sustrajeron un Niño Jesús del siglo XVII del Belén de la iglesia, pero, afortunadamente, fue hallado horas después en la posición de uno de los porteros del futbolín de un bar del pueblo, aunque deberá de ser restaurado debido a los desperfectos sufridos por el impacto de varias bolas y al agujero de lado a lado, a la altura de la cintura, que le provocó la barra del futbolín.
lunes, 11 de febrero de 2008
Roco provoca un infarto a un alemán en Montellano
Despegue de Montellano. La manga está flacida. Decenas de parapentistas esperan. Un alemán coge un palo. Roco se le acerca. Los que conocen a Roco mueven repetidamente la cabeza de izquierda a derecha con los ojos cerrados. Así comenzó lo que pudo acabar en tragedia.
El alemán Otto Karl Toffen no podía creer que Roco, la incansable (vive Dios) mascota de Zero Gravity, fuera más cabeza cuadrada que el pastor alemán que poseía en Hamburgo y que él mismo juntos. Como hemos hecho todos alguna vez, cuanto más rápido traía Roco el palo, más lejos se lo volvía a lanzar, con la esperanza de que se perdiera el palo, Roco o los dos. Según un testigo, que casualmente llevaba consigo una pizarra con tiza y un cronómetro, el alemán lanzó 497 palos y 112 veces la misma botella de plástico vacía en tan solo 7 minutos y 45 segundos. Después del último lanzamiento, dijo algo en alemán (que no debía de ser muy gracioso porque todos los alemanes se rieron a carcajadas) y se desplomó en vertical, cual Torre Gemela.
La ambulancia tardó cerca de dos horas en llegar, al no considerar que el infarto de un alemán pudiera ser calificado de urgencia. Una vez que Karl Toffen fue introducido en la ambulancia, con la botella vacía aún en sus mano derecha, el conductor, gran amante de los perros, estuvo otros cuarenta y cinco minutos lanzando más palos a Roco. "Jodioperrillo, nosecansa", repetía el conductor entre lanzamiento y lanzamiento. Uno de los alemanes gritó en tono amenazante: "Si montañas ser de todos pogque no ambulancias", con lo que consiguió que todos los presentes, menos los alemanes, se rieran a carcajadas.
Los médicos del Hospital declararon a la mañana siguiente que el súbdito alemán se encuentra fuera de peligro, pero que dudan mucho que vuelva a poder peinarse con la mano derecha.
viernes, 8 de febrero de 2008
jueves, 7 de febrero de 2008
Guía de conversación hispano argentina 1
El argentino es lo que quedó del español después de que los emigrantes italianos lo aprendieran de los emigrantes gallegos. Esta guía espera ser de ayuda en la comprensión de expresiones que pueden llevar al equívoco.
Creo que deberías volver al seno materno.
Metete en la concha de tu madre.
Hijo de puta.
Hijo de mil putas.
No pude acabar el bachillerato y una vez me detuvieron por conducir borracho.
Soy doctor en económicas y acupuntura y estuve preso bajo la dictadura militar.
Dios.
Pelusa.
Gol con la mano.
Argentina, 1; Inglaterra, 0
Te voy a contar una breve narración épica sobre los habitantes de la madre patria con un desenlace inesperado.
¿Conocés el último chiste de gallegos?
Su aterrizaje no fue del todo bueno.
El forro rebotó.
Creo que no lo está haciendo correctamente.
Vite que pelotudo.
No estoy de acuerdo con tus ideas.
Rompebolas que sos.
Gibraltar español.
Malvinas argentinas.
Mi abuelo comía pasta de vez en cuando.
Mi abuelo era italiano.